「oNE dAy WiThOut.」

睡不着，也没有愿意倾吐和表达的基本意愿，夜晚总是挟持着小情绪以做出用力生活的姿态。笑。

狮子月的运势并不是想象中的大是大非和胡蛮的冲撞，很多来头不明的喜憎的突变都像是劫数一样汹涌但不急迫，于是这个时候我只需要再衰坏一点的记忆和再模糊一点的对待就好。

不听中文音乐，不在文字穿梭中找寻和勉强匹配着共鸣，也不寄望于任何其他形式的表达来制造淡定。

最近总是在怀念在北京的那个下午，那个离明天很远离今天也很远的毫无束缚意义的当下，在所谓的bar里第一次觉得自由是囊中之物，脚边固然有着沉重硕大的行李在提醒着异乡人的短暂消受和向往的不断递增，好在记忆实在是个胜过高科技的东西，让我直到这个时候还能怀抱着如此故久的长情。

回想着那个时候内心的确是毫无奔赴和预备的，因为寄念，还故意做出了漂泊的姿态，所有遥远的愁苦和思念，只怕都会在日后的时光里被摩挲着失效，只是我现在也真的不介意了。

 最近的生活无非是大量的阅读和词汇的查阅，已经从盲从的忙碌中找到了不再做傀儡的思路，也明确了一路大小的牺牲能够换回的壮烈。

于是站起来，若无其事的，任凭过不去的几度绞缠和撞击的现在不停崩塌。心里数着时间，默念着，也许就是下一秒，一切都会好了。

一边看书，一边抽空跟蚊子说了几句话，慢慢的剖解着彼此正在硬着头皮跨越的狗血，然后镇定的拿出愤世和漠然的态度妥协。

既然我们能违心的忍耐，也定然能全心顺从。不管这一路的艰难还有几多。

另 妈妈生日快乐。

个人表达的强化和丧失在抵触着情绪不好这件事情。

每日更博的间奏就好像是为了说明内存饱和于隐瞒和忍耐，叙事和抒发已经急迫到当下的情境中去。

很多的意见和建议变成关怀的弹头一颗颗打过来，于是我在想要结束这一切 是不是要站起来。

解决问题本身的障碍在于思路和可行性的强烈冲突，以及不知道如何同现实建立的实际配合。

就很怀念几年前的时候，每个夏夜都可以有个无忧或者算不上忧愁的topic，拿出那种杞人忧天的姿态，觉得一切都好像不够好，可是现在变得足够好，较之从前好了太多，却也说不上来好在哪里。

跟旁人的联络渐渐变成不必要也不再在意的事情，好像这样的单薄和孤立与生俱来，没有不适也不会有抱怨，就赤着脚在电脑前，打下不知道是第几个字的字，翻着新买的书，把说话对象都变成小图标，就很好。

跟小熊说完几句话之后我开始把残存的焦灼收拾干净并慎之又慎的面对起挫伤遗憾和鞭长莫及的个人苦感了。

于是我得出一个自我美化过度的结论。我想是的，的确，数日来的纠葛绞缠在已经被充塞和绑束的日程里不能善终毫无解脱。我却以此美化着个人的深情和甘愿。

执拗怕是要结束了，往事早已终结。这局面真是拥挤得连惆怅都放不下。

记忆里关于夏天的妄想和设念有很多，只是没有想过有一天能够如此精准的用其中的某一个当下去契合于那种完全不合乎逻辑的思想产物。

内心里每天都在被擦拭被复证被顽固的结论所导向，被冗长煎熬的过程给支配，下一个问题永远是棘手又不能解决的。这一切都让我觉得劳顿且内心挫伤。

我很需要很长的对话 以及 很多很多的热闹，可我不将这些迫切定性为寂寞。嗯。that's it~

風雨在春天里招搖，屯著玉米過掉唯一一天休息的日子也并沒有讓人好過多少。很多的經年累月的奔忙不顧的愁腸選擇在天氣的映襯下站出來，變成無甘於被自己埋汰的傷懷。

其實我只是想把手上的書本都拿出來好好看一看，把手頭無關緊要的益害都暫時拋開，把記憶能夠波及的醇和和信奉都再度拜訪一遍。

只是這種用“只是”造的句子 都已經變得奢侈。

  今晚興致姣好，大概是最近致力工作的關係，漏失的思想縫隙已經被各種加班加點堵得死死的，於是快樂的來源基本到定位於充足的睡眠和與父母的可寬慰意味的對話。

  我們大概并不知曉自己如何被生活洞悉著被動遵循這某種節奏走到現在，也不明白抱怨的力度和情緒的驟歇有什麽思維路數上的相仿。只是這麼一時一日的累積著倉忙的過去，為了偶爾感覺到的好，而擔負得甘願。

  每個晚上都在集圖和閱讀中匆忙的過去，指針的走向從來就沒有符合內心的意願。彼時的勞頓和困惑已經慢慢在殺傷力減弱的糾纏中消弭掉，我便發覺，原來手上的事物已經那麼那麼多。

 願你們好睡，在夢的荒原。

新年的粘稠感很快在午夜喪失，所有的空無從體內忸怩的跳躍出來，帶著淺淺的敵意，開始了一場襲擊。

自掘墳墓如我， 蹲在坑裡的快樂不需言明，附屬著腥酸的愁苦作態，好像也沒有任何開心。

其實，我們也都沒有真正意義上的難過。

完成了部份的碼字作業，對於官方和場面的語言表達雖然厭倦但是也開始能夠從中找到一種類似謊言的快感。

嗯，新鮮的事情是 ，生平第一次有了公交IC卡，儘管仍然不喜歡濫堵的交通里造惡的公車。

另外一件一直不喜歡的事情就是形式主義官僚主義巴結主義以及無法達成和實現的迴避主義~！

每年都在頭痛一場無法訴諸真情懷的年會，都要在觥籌交錯中堅持和隱忍著種種不經推敲的善意和示好，也不知道如何做出回應。後來這種無措和內心抵觸便只好轉化成一種潛在的恐懼。

下午排節目的時候暴露的事情是，學習能力快速和強勁的本身有種肢體難以協調的殘疾，我對這種不完美非常勇於承認~！

天气很不适宜的冷下来，看着白茫茫的一片渐渐以更凛冽的姿态肆虐和刮蚀掉概念里小小的关于雪的喜爱，除了得出不太喜欢冬天的结论之外，出门的欲望也都顺从的被埋葬了。

嗯，整个人空荡荡的生着病，体内除了细胞之间的各种抗争和消耗之外，只剩下了苹果。

一点力气也没有，最较弱的胃已经完全的卸掉基本装备，对于任何企图安营扎寨的食物都表示反感。所以，我只能在爸爸妈妈的劝慰下吃掉一枚鸡蛋和一点汤。

看到ANGELA说，紧绷的弦一旦松懈下来，所有的麻烦就会倾巢出动，带着一种趁人之危的姿态，制造各种疾病。我想，我们都让这种麻烦得了逞。

睡了很多只也很大只的觉，瘫软到没有意识，想起来明日无论风雪，一切公式化和求生活的生存模式依然继续，也只好省去抱怨 ，再次掏出年末快要见底的坚持 ，对抗一切。

今日接到电话两只，一只iris， 一只波比， 我不想再感触了。thx anyway。

亲爱的亲爱~！ 生日快樂~！