有些事情蛰伏了花了很多年时间，却不是为了忘却，而是为了告别。记忆最狠毒的招式是挥之即来，呼之不去。

午後的公車上，我一邊看著偷懶到下午才冒出頭的太陽開始往西下降，一邊啃着一块欧式杂粮。大概对我来说，只有吃东西永远是最即兴和愉悦的事情，不需要过多准备也不需要跟人商量。耳机里的几十首歌曲经历了近一个月的循环播放，却一点也没有意思退场，每每这个时候，它们就带着“过去”，就着当下的有些拗扭的感伤，给我制造出一些伪劣的坚强。

大致估计了一下回学校的路程，还有十几站，想到这，我果断地顺从了回想。

回忆起最后一次和霍树联系是在12天以前，也只是简单的简讯，以两个来回告终。我一直把这最后的两条简讯反复研究，并常常在心里暗示自己一定有什么用意在语言背后，而结果总是无限遥远的违背着我的推想，带来一次次的失望。当这种被引发的失望一次又一次刺痛我，我的自我反击也不得不在这反复中逐渐减弱，甚至变成有些被迫的接纳。

“嗯，你最近身体怎么样？”

“哈哈，很好哇，能走能跑，还能穿高跟鞋，不过摔了一跤。”

“你白痴啊你，没事干嘛穿高跟鞋，还摔一跤，你就不能给我小心一点。”

“是喔，还摔破皮了。哈哈。”

如果，我说我不好，你会担心吗。还是，你这些形式上的关怀并没有任何具象意义和情感负载？

我把我寫的東西又一個字一個字的刪掉。科技真的是比橡皮更好。

連續幾天我都在嘗試回到一開始，然而在對於故事的控制中，我常常會刻意迴避和丟棄一些因素，好像這樣的回憶和再次經歷可以因此省掉一些辛苦。

只是死活都沒有想到，客體的事實不斷的形成不可逆的歷史，加上受傷的理智，居然也抵不過一種虛無的幻想出來的堅持。

每當這個時候，我就無比討厭我自己。

  跟A抱怨和交吐出心里逐渐幻灭的认识，觉得這不過就是對那些不能原諒的故事再經歷一次。

 來龍去脈我都想得很清楚理智，也沒有真的要在過去的基礎上累加錯誤的現實，唯一的抵抗大概就是，很長時間都不能也從來沒有得到過的解釋。

 如果勇氣需要借來，我希望歸還時是一個圓滿的“現在”。

  醒來和睡去的天色只是在亮度上有差異，她為此發了一頓脾氣。

  連日來的稀缺的日曬徹底刷洗了抵達那天的快意，於是只能越來越自閉。

我最近總在思考和糾結同一個問題。這個問題不符合所有常倫意義上的邏輯，所以慢慢變成了困擾自己的一個迷。

沒有主動想要交流的人，好像自己突然就肅清了被關聯的人生。

看書。看書。看書。

看電影。終於在熱潮漸漸散去的時候看了之前很火的電影。迷人的柔軟的小清新，還是會引起一些長不大的共鳴。

最近一次去電影院是在三裡屯，幸運的是，彼時身邊還有些個老熟人。

很多事情都要慢慢慢慢的看開和寬懷，儘管城裡的春天還沒有來。

睡不着，也没有愿意倾吐和表达的基本意愿，夜晚总是挟持着小情绪以做出用力生活的姿态。笑。

狮子月的运势并不是想象中的大是大非和胡蛮的冲撞，很多来头不明的喜憎的突变都像是劫数一样汹涌但不急迫，于是这个时候我只需要再衰坏一点的记忆和再模糊一点的对待就好。

不听中文音乐，不在文字穿梭中找寻和勉强匹配着共鸣，也不寄望于任何其他形式的表达来制造淡定。

最近总是在怀念在北京的那个下午，那个离明天很远离今天也很远的毫无束缚意义的当下，在所谓的bar里第一次觉得自由是囊中之物，脚边固然有着沉重硕大的行李在提醒着异乡人的短暂消受和向往的不断递增，好在记忆实在是个胜过高科技的东西，让我直到这个时候还能怀抱着如此故久的长情。

回想着那个时候内心的确是毫无奔赴和预备的，因为寄念，还故意做出了漂泊的姿态，所有遥远的愁苦和思念，只怕都会在日后的时光里被摩挲着失效，只是我现在也真的不介意了。

 最近的生活无非是大量的阅读和词汇的查阅，已经从盲从的忙碌中找到了不再做傀儡的思路，也明确了一路大小的牺牲能够换回的壮烈。

于是站起来，若无其事的，任凭过不去的几度绞缠和撞击的现在不停崩塌。心里数着时间，默念着，也许就是下一秒，一切都会好了。

一边看书，一边抽空跟蚊子说了几句话，慢慢的剖解着彼此正在硬着头皮跨越的狗血，然后镇定的拿出愤世和漠然的态度妥协。

既然我们能违心的忍耐，也定然能全心顺从。不管这一路的艰难还有几多。

另 妈妈生日快乐。

个人表达的强化和丧失在抵触着情绪不好这件事情。

每日更博的间奏就好像是为了说明内存饱和于隐瞒和忍耐，叙事和抒发已经急迫到当下的情境中去。

很多的意见和建议变成关怀的弹头一颗颗打过来，于是我在想要结束这一切 是不是要站起来。

解决问题本身的障碍在于思路和可行性的强烈冲突，以及不知道如何同现实建立的实际配合。

就很怀念几年前的时候，每个夏夜都可以有个无忧或者算不上忧愁的topic，拿出那种杞人忧天的姿态，觉得一切都好像不够好，可是现在变得足够好，较之从前好了太多，却也说不上来好在哪里。

跟旁人的联络渐渐变成不必要也不再在意的事情，好像这样的单薄和孤立与生俱来，没有不适也不会有抱怨，就赤着脚在电脑前，打下不知道是第几个字的字，翻着新买的书，把说话对象都变成小图标，就很好。

跟小熊说完几句话之后我开始把残存的焦灼收拾干净并慎之又慎的面对起挫伤遗憾和鞭长莫及的个人苦感了。

于是我得出一个自我美化过度的结论。我想是的，的确，数日来的纠葛绞缠在已经被充塞和绑束的日程里不能善终毫无解脱。我却以此美化着个人的深情和甘愿。

执拗怕是要结束了，往事早已终结。这局面真是拥挤得连惆怅都放不下。

记忆里关于夏天的妄想和设念有很多，只是没有想过有一天能够如此精准的用其中的某一个当下去契合于那种完全不合乎逻辑的思想产物。

内心里每天都在被擦拭被复证被顽固的结论所导向，被冗长煎熬的过程给支配，下一个问题永远是棘手又不能解决的。这一切都让我觉得劳顿且内心挫伤。

我很需要很长的对话 以及 很多很多的热闹，可我不将这些迫切定性为寂寞。嗯。that's it~

風雨在春天里招搖，屯著玉米過掉唯一一天休息的日子也并沒有讓人好過多少。很多的經年累月的奔忙不顧的愁腸選擇在天氣的映襯下站出來，變成無甘於被自己埋汰的傷懷。

其實我只是想把手上的書本都拿出來好好看一看，把手頭無關緊要的益害都暫時拋開，把記憶能夠波及的醇和和信奉都再度拜訪一遍。

只是這種用“只是”造的句子 都已經變得奢侈。