「oNE dAy WiThOut.」

  今晚興致姣好，大概是最近致力工作的關係，漏失的思想縫隙已經被各種加班加點堵得死死的，於是快樂的來源基本到定位於充足的睡眠和與父母的可寬慰意味的對話。

  我們大概并不知曉自己如何被生活洞悉著被動遵循這某種節奏走到現在，也不明白抱怨的力度和情緒的驟歇有什麽思維路數上的相仿。只是這麼一時一日的累積著倉忙的過去，為了偶爾感覺到的好，而擔負得甘願。

  每個晚上都在集圖和閱讀中匆忙的過去，指針的走向從來就沒有符合內心的意願。彼時的勞頓和困惑已經慢慢在殺傷力減弱的糾纏中消弭掉，我便發覺，原來手上的事物已經那麼那麼多。

 願你們好睡，在夢的荒原。

新年的粘稠感很快在午夜喪失，所有的空無從體內忸怩的跳躍出來，帶著淺淺的敵意，開始了一場襲擊。

自掘墳墓如我， 蹲在坑裡的快樂不需言明，附屬著腥酸的愁苦作態，好像也沒有任何開心。

其實，我們也都沒有真正意義上的難過。

完成了部份的碼字作業，對於官方和場面的語言表達雖然厭倦但是也開始能夠從中找到一種類似謊言的快感。

嗯，新鮮的事情是 ，生平第一次有了公交IC卡，儘管仍然不喜歡濫堵的交通里造惡的公車。

另外一件一直不喜歡的事情就是形式主義官僚主義巴結主義以及無法達成和實現的迴避主義~！

每年都在頭痛一場無法訴諸真情懷的年會，都要在觥籌交錯中堅持和隱忍著種種不經推敲的善意和示好，也不知道如何做出回應。後來這種無措和內心抵觸便只好轉化成一種潛在的恐懼。

下午排節目的時候暴露的事情是，學習能力快速和強勁的本身有種肢體難以協調的殘疾，我對這種不完美非常勇於承認~！

天气很不适宜的冷下来，看着白茫茫的一片渐渐以更凛冽的姿态肆虐和刮蚀掉概念里小小的关于雪的喜爱，除了得出不太喜欢冬天的结论之外，出门的欲望也都顺从的被埋葬了。

嗯，整个人空荡荡的生着病，体内除了细胞之间的各种抗争和消耗之外，只剩下了苹果。

一点力气也没有，最较弱的胃已经完全的卸掉基本装备，对于任何企图安营扎寨的食物都表示反感。所以，我只能在爸爸妈妈的劝慰下吃掉一枚鸡蛋和一点汤。

看到ANGELA说，紧绷的弦一旦松懈下来，所有的麻烦就会倾巢出动，带着一种趁人之危的姿态，制造各种疾病。我想，我们都让这种麻烦得了逞。

睡了很多只也很大只的觉，瘫软到没有意识，想起来明日无论风雪，一切公式化和求生活的生存模式依然继续，也只好省去抱怨 ，再次掏出年末快要见底的坚持 ，对抗一切。

今日接到电话两只，一只iris， 一只波比， 我不想再感触了。thx anyway。

亲爱的亲爱~！ 生日快樂~！

表达的库存所剩无多，于是我时常想起“命达无文章”这句话，最近过度围脖了。嗯 新年进步。

話語廖少的夜晚，追究也變得無力。幾隻電話都沒有接。心裏陡然的困頓又一次的佔了上風。

喜歡作為一種日漸淺薄的情緒在我的生活中張狂的滲透開來，最近分外和善。只不過這種喬裝有些慢慢的讓我驚恐和不能自控的意思，感覺很討厭。

sherry再度回到我的生活中，一切如常，瓜葛的細屑和紛爭的新鮮又有了分享。表達始終是我的興趣愛好。笑。

在艱難的那種個人情緒掌控和個人節奏把握的一個多月里，無數次的想起在北國的SI，感激陪在身邊的艾美。

最近跟即將告別的Nikk關係十分融洽，想來一直懷抱的認為和抵制最後會因為再也不能被完整的氣場而企圖產生彌補。

好吧，那些屬於過去的相識的官方情誼在最後的時間都補給你吧。

tomorrow is coming， make a difference.

最近總是跟EMI一起，常常會在恍惚間把她當成SI，都是那麼好的人，在對我的關聯里永遠懷有一種縱容和接納，彼時，并不寄望在後來那麼多的時間里慢慢長成一個隨處受歡迎或者討喜的樣子，一直以來也並沒有這樣的去嘗試和實踐過，內在的認定好像永遠都在短缺，所以信賴得很不容易。

晚上跟菲菲的交談中不慎走漏出來的些許尷尬和無力，好像跋涉過很長的路途，在緩衝的節奏中一下子癱倒在我面前，沒有來由的，就很想哭。於是又想，哭什麽好呢，連NIKK都說，我是個沒有資格去悲傷的人。

最後我總是要意識到，自我的獨立只停留在我以為里，接壤的部份實在是太多，身體的枝幹和牽絆的情誼已經糾纏在了一起。於是我就想為此哭一哭，為那些堅持著的不被成全。

時間頑固于不通融不妥協的節奏里，所有的事情卻又都不能拆分開來。這種局勢嚴重影響了我對生活規律的把控。

想起來導致心理失衡的事件根本就沒有，甚至連責怪荷爾蒙分泌的理由都站不住腳，只好說，這種無法解釋的陰鬱姑且不得不交給忍耐。

一只放假休息日在電話的持續震動中跟個人主義和私人安排告別掉。幾隻電話里的互相抱怨和不情願紛紛佔領已經要爆破的不成氣候的憤怒，那麼，看電影的時間都沒有，睡懶覺的時間都沒有,好好坐下來吃東西的時間都沒有，看書的時間更沒有~！這已經不是擠一擠的問題了~！

我也在努力，努力于自身方向的種種擺正和定性，我也在努力，努力于自我現實的準確和認知，我也在努力，各種努力都擁擠在個人情感認可的前提下，那麼 我就是自私的! good night.

暖宝宝在身上怎麼粘都不牢固，於是溫暖這種感覺變得很模糊，還是局部的..

嗯，生活的走勢大概就是在滑向一個已經不能被承受的無限被挑戰的地步。每個人都浸泡在狗血里，掙扎著抬起頭咒駡了一兩句，又再度被打壓回去。

我也不知道寬闊和忍耐之間是不是存在某種對立和矛盾的並存，這種被攪擾的感覺只叫我覺得，天冷人煩，一句話也不想說了。

大概在13個月之前，想起來我還會偶爾很愜意的在辦公室里更新，而這一年來的種種狀態不斷變更和調整，敘寫已經變成了一個偶爾荒涼偶爾持續處於長草狀態的事情了。

好在，我并不欣喜這一路的變化和遭遇，也不埋怨這一段時間的不得已和委屈，於是適應便成了唯一可以做的並且有效于這些抵抗的事情。

某天跟L走回家，言談間的敘述大概過於帶有個人感情，引起了我們彼此一點點的悵惘和懷想，於是，對方在風雪中說了一句：“嗯 ，你寫東西給我看吧。”

笑，我印象里，敘述總會帶有迷惑的種種危險，能給人很多拓散開的不合時宜的信息，但是我們依然執迷于在那些表達營造出的世界里找到符合自己內心的認定。

包括我本身對於懷想的操控，也會有時候突然喪失控制力，滑進一度報廢的瘋狂中。

這大概是我慢慢傾向於緘默和吸收的原因。

今天天氣很好，一場大雪之後，整個城市開始重新的在陽光中清晰起來，睜開眼睛的時間愈加晚，合上眼睛的時間也愈加晚，我喜歡漫漫的長夜，好想時間真的會因為溫度的冰涼而有所減緩，在這種不符合自然規律的貪圖中，我更加覺得自己會過得很好。

唯一可以勉強算作糾結的事情也許是我已經越來越關注于自身的常態和異動，沒有再去執念于任何旁駐的親密關係，甚至在言談間鮮少提及，也繼續的沒有接電話，也繼續的沒有回簡訊，也繼續的沒有跟人說起情緒這個老掉牙的憂愁的浪漫的也粘死人的話題。

順便想來，那晚DON也說，一說起這個話題，我就困。嗯， 親愛 ，晚上好，過去，晚上好。