「oNE dAy WiThOut.」

我是真的很累了。從下午玩到晚上。回家洗澡躺下后來不及翻來覆去就睡著了。
現在我還是想睡。一直困。

昨天吃飯的時候我們坐在近乎對角線的位置。你偶爾抬起頭和我無聊的的目光相遇。大多數時候你只是喝著悶酒。
席間他們聊天的時候你一直在角落的位置上靜默的坐著。鮮少插上一兩句，就算說了也都是很場面的話。
後來我們坐在江水邊， 我差點因為青苔的滑膩而跌入江裡。我像只被驚嚇的兔子一樣跑上岸。蹲在地上半天站不起來。你們一行一字排開的坐在我的後面，嘲笑又擔心的看著我，還說很多搞怪的話。
薇薇因為戀情在哭訴。大大和57一直討論遊戲。黑非有點憂鬱，蚊子無所事事。公公則一直在幻想美女。然後就是丹和你。吹著江風，不怎麼說話。
那個時候我就想說。我們真是一群無所事事的大齡男女青年。沒家庭。沒事業。也沒有很多錢。
後來我坐到你的身邊。聽你說些平常的話。你把憂愁藏得很深，江風吹得我的頭很痛。我一邊想著回家之後肯定會感冒一邊聽你說話。你的聲音不錯。難怪唱歌那麼好聽。

後面的部份我不記得了。嗯。讓我想想吧。呵。

晚睡。不算早起。醒來的時候才發現自己被毛巾被裹得嚴嚴實實。窗戶開得很大。母親上班前關掉了冷氣。風從外面肆無忌憚的吹進來，我便對這時間產生了一種秋天的誤會。

嗯，今天下起了好大的雨。為此下樓的時候還猶豫著能不能光腳穿拖鞋。櫃子里的小襯衣和牛仔長褲都開始在我的腦袋里游來遊去的作祟了。我真的要把這一切都當成秋日了。難道是我熱了太久了。笑。

自然的風就是比冷氣要好聞。帶著雨水的小清新，一點也不乾燥。只要不用出門我就會無比喜歡雨天。潮濕的再度出現引人懷念。話說這樣平緩的時間並不多。這個城市已經由於地球的各種污染變得狂躁和極端了。過完夏天就是冬天，春秋的短暫出現和疾速消失簡直可以直接忽略。

歌里唱著好時光都該被寶貝，因為感謝。

早安。我的雨天。

關了燈。順便關掉了心理的焦慮。我的卻是善於這種抗衡的。無論如何。相形之下。它比我的自製要好管束得多。

只是心裡會時不時的有種難以忍受的自責。關於對自己的承諾。

想看的書，想聽的音樂，甚至是很多想要保留的圖，成了我對著電腦的全部理由。我已經沒有辦法耐心看一部電影，我已經沒有耐心。

我的耐心和本該留有的自省在夏日里最散漫的自由里耗費光了。

MC出來了新的玩具。背包里掛不完的布偶。看著海報上的Kitty還是會有點心動。只能說我的慾望已經沒有了任何高度。

燒好了熱水喝不下的黑咖啡。洗好的衣服收不進的木衣櫃。

酸奶的瓶子被扔得滿桌都是，頻繁的稱體重。我究竟過著什麽樣的生活。

心血來潮換掉了手機鈴聲。手機終日都是關機，沒有電話。所以我也想不起來之前的鈴聲是什麽。

只是突然在旋律里遇見一個女聲，她歡快的唱：你是怪裡怪氣的兔子查理，有點任性還會發脾氣。

只是。邂逅了這樣一種自在。

嗯。睡不著的時候感覺身心沉浸于某種壓迫。耳朵里塞著音樂。既不喧鬧也不安靜。
有時候墮入的黑暗便覺得是夜。所以什麽時候都能睡得著。只要關上眼睛。

時間在我的腳下飛走。我開始早起。每日的二十四個小時并沒有因為我的調整而延長。我只是強烈的感覺它在不斷縮減，就像暴曬在陽光下的蘋果。慢慢變成了干皺的果核。

蚊子的攪擾讓我難受，殺蟲劑的味道也沒有廣告里表現出的那麼清新。在我看來一切都不好。
嗯。 說不上來的，埋汰。

生說她今天要去看海。穿著新買的裙子。在腥涼的海風里感受夏日的另一個面貌。
想必她現在已經沒入了某一片純厚的藍。而我這裡陰天了。
要下雨了。氣象預報說是暴雨。接連幾日。只要不導致洪澇或者山體滑坡。偶爾有雨我還是會非常樂意的。

關了音響。拔掉了耳機，我的腦袋里一個音符也不剩。 我想喝水了。

雨天應該唱首頌歌。獻給熱了很久一直乾燥著忍受夏日的人們和城市。對。
嘩啦啦的落大雨的聲音因為攜帶著一種清涼而變得悅耳了。 向來我一直都以為自己不太喜歡濕漉漉的雨天，笑。人心裡的概念轉換和認同真的有夠神奇。

最近一直覺得干得不行。每天喝很多水。不知道問題出在哪裡。可能是心理意識在服從於某種不健康的情緒引導，越覺得乾燥就越發乾燥。
在冰箱里找到冬日的保濕面霜。每日洗完臉后定要把它冰冰涼涼的往臉上塗上一層心裡才舒坦。

這一場大雨經過我的城市，帶著憂傷的飽滿的淚水，把我乾涸的皮膚和心情驅散了。
^。^然後我想起了蘇打綠的《小情歌》。

新聞里又出現了很多暴雨和洪澇災害。怨。
T。T我說大雨啊大雨，能否請你不要歇斯底裡。

嗯。想要顧及的東西太多了。慾望的不斷膨脹讓人費解其刺激強大的來源。

想要學會對舊事置若罔聞。然後一次一次以一個不成形的蹩腳的理由不斷開始。
總是喜歡一切剛剛開始的感覺。似乎只有是這樣，才能容許自己妄想的成份得以發揮，從而滿足自身對於事物的某種粗糙的設計情緒。
這大概就是掌控欲的體現之一吧。

想完成的事情尚沒有真正獲得開始。保留著一種新鮮的鄭重其事。
只是不能夠徹底的想清楚。這每每的猶疑是出於繁多的考慮還是膽怯的驚懼

她想起她十七歲的時候。讀著某個女人的書。神往著那種毫無怨懟的生活。

如今二十。她回頭看那個女人的筆觸，想起那個年代的諸多情境，覺得人世的排他性和獨一性無比強大。

我們都沒有辦法。再次重塑或者複製誰人的生活。我們手裡的材質不一，我們心裡的欲求不同。我們或者曾被某些熱情引導著，或者一直都在無意識的跟從。

面對著連日的累贅情緒和毫無進展的自己，她對光陰的前行產生了不健康的小仇恨。如果你能夠倒退，或者哪怕只是慢些，她都會好過一點。

蜷在被子里用p4看電影。模糊的畫質和聽不懂的對白。耳朵里是背景音樂悲茫的響奏。恰似一種無力的心情。

故事的最後都是美好的結束。和平。勝利。榮譽以及團聚的種種喜悅。

想來人生的電影要是能夠最終得以這樣完場，現在的承受便也都是值得的。只是那麼久遠的以後和不能被預料的下一刻，從來就沒有給過她任何暗示。

嗯。總是有人勸慰。總是有人攙扶。總是標榜自己的不依不靠卻總是軟弱的同人索要。她不曾意識到她的興趣不過是沉溺在跟自己的某種敵對情緒里，從而重複著把所執有的小小能力證明給自己看，并獲得一種卑微的滿足。

你知道你的根結是你的妄想。你把你的高傲和不俗架在了空中。

你恐慌了。你時刻害怕著它們的墜落。 但你知道。那是必然。

我總是想起這樣的時刻。 那個能夠蠻橫到隻身一人，對旁事不管不顧的自己，是如何在曾經的時間里不斷地作出承諾，然後食言。

我到底還是心有驚懼的意識到，我虧欠自身和虧欠這生活本身的，終究是要用那麼久那麼久的時間去一一償還。

只是耐心的缺失，年歲的漸長，消磨殆盡的依靠和退路，回過頭的時候，我深諳這代價已經被預購。

時間的佐證一再的向我昭示，縱然我可以隨意追悔一言一行間衝動的情分，錯落過的抵牾過的真相和創痛，是不能被掩埋的。

唯有交獻出我這刻意淡薄的記憶，讓其一再的被稀釋，被慢慢實踐。

慶倖著。我的清醒容許我前瞻，容許我慎之又慎的做出更多更加沉重的決定。這一路的近在眼前的時日，不過是離我們很近很近的過去。它們都會過去的。

我依舊可以再明日的時間里厚顏無恥的重新開始。

如果這樣。 嗯， 就是這樣的。

嗯嗯嗯。如题。